【原创】远方

南卓

【原创】额，把帖子发在文学版块，实在不好意思。请各位大侠，多多指教。不会取题目，望各位指正指正。

远 方

 

当我还处在和小孩一起混的阶段，我总会时不时感到一种不适感。比如,有哪一天晚上我没回家，在奶奶家住，半夜会突然惊醒，然后那种不适感就突然表现的特别强烈，好像是有什么在那虚空里，而我又抓不住，说不出。我以为是我想家了，但当我真想家的时候，又不是那样。又不知为什么，我某天突然变的很喜欢火车，总想象自己在火车上，然后离大家而去，然后接下来就什么都没有了。

我第一次坐火车，是去上海。那年舅舅要去国外定居了，估计得好几年后才会回来，所以把外公外婆和我们三姐弟接到上海去玩。那也是我第一次出远门。那年我14岁，是我初三毕业的暑假，接下来的那个学期我就要去市里上高中了。

我们是在市火车站坐车的。那是一座位于京九线上的大站，是重要的铁路枢纽。火车站的人特别多，到处充满嘈杂与浑浊的空气。之后我在市里待了三年，火车站一直都这样。我一直认为这个火车站是不属于这个城市的——这个城市舒适、安逸，处处都是和谐与惬意，除了那个火车站。

我们在一家阴暗的小餐馆吃了餐还不错的晚饭后，就进站候车了。车是晚上8点的，我们进去的早了，而候车室里人太多，所以我们就在外面的走廊上铺上几大张报纸，然后靠墙坐下。行李全堆在身边，大队的人不停的从我们的身边进进出出，走廊上还有许多候车的人在睡觉。我好奇的看着一切，然后想自己即将坐上怎样的火车去进行怎样的旅程……待到快8点时，广播里不停的重复着让大家准备上车。我们早已经把行李准备好，在一长串的队伍里排队。喧哗声更加大了，我却没听到；外婆在耳边说了点什么，我也没听清楚。我一直想着我的火车——在朦朦夜色中出发，疾驶在冰冷的火车轨上，用汽笛声将冷清的夜打破，然后把我带到那总有冷风在喧嚣的夜里吹过的城市……

之后舅舅陪我们在上海那边玩了一个星期。这一个星期让我的新鲜感强烈的爆发，然后又迅速湮灭了。我在上海地铁站看到外国人很兴奋，舅舅说：“外国人也是人，和我们都一样。”我想我一生都会记得这句话的，起码现在是，我现在对什么都没有了新鲜感，估计是深受此话的影响。

我的舅舅是怎样的一个人呢？他是我们的骄傲，是影响我人生至深的一位绅士。我还小的时候，他就已经上大学了。那时我总认为他很神秘，一年中总有很长时间见不到他，等他回来了，又是经常不在家。（可能我表弟现在对我的感觉也是这样，可惜我没资格去给予他至深的影响。）我小时候很喜欢黏着舅舅，连晚上睡觉都要和舅舅一起，我总觉得他身上有一种很吸引我的东西，后来我知道，那是一种书卷气，是一种人格的魅力。后来他带小舅妈回来后，我心里一直很觉得遗憾，再也不能和他一起睡觉了。在小学语文课开始教写信时，外婆就鼓励我给舅舅写信，不过最后我没写，没什么原因的，就是没写。舅舅喜欢在想问题的时候把嘴微张，下巴向下伸，我一直都很喜欢那个动作，不知为什么，就是喜欢。

去上海的那一年，我碰到了我人生需要做的第一个选择：是在县中读书还是去市中读书？舅舅和我说：“这个决定需要你自己去做，你该学会如何去做选择。”然后我选择了去市中读书，选择一个人14岁孤身在一个陌生的城市开始自己的旅程。舅舅在我们离开上海之前坐飞机出国了。 那个早上我没去送他，因为我睡着了，但没人喊我起来。我没觉得有什么遗憾，我向来不喜欢离别，而且我知道舅舅又不是不回来了。

我们从上海回来时，才发现市中已经开学了。回到家的第二天，我就和爸爸去市中了。早上8点多坐上去市里的车，10点左右才到。我晕车，小时候坐车经常吐的恐怖，妈妈觉得去市中读书要经常坐车，所以是很反对我去市里读书的，但是幸好后来我不晕车了。我认为有两个人对我影响最深，一人是舅舅，另一人就是我爸，从爸爸的身上，我学会了很多关于人生的事。爸把我送到学校后，只是和我一起吃了餐午饭，然后就回去了，什么都没说。爸就是这样一个人，他觉得我应该是坚强的。我看着爸离去的背影，觉得很想哭，但是我还是没哭。

之后我一个人在市里读了三年高中，然后对这个城市充满了感情。

我在高中写过一篇文章，题目忘了，开头是这么写的，“在红绿灯变红的那一瞬间，我走到了对岸”。那个红绿灯离市中南门一里路左右。每个星期六的晚上我都会穿过它去超市买东西，买完后又穿过它，然后在冷风中啃面包（有时是给大姐打电话），然后慢慢的从湖边绕回学校。从湖边绕回去的是市中西门，那边有很多的榕树，而湖岸边上多是柳树。晚上的湖风总是疾而冰凉的，吹的柳枝乱抚，吹的树叶飘飞，吹的西门外堆满败叶。“我想在桥边，倚着一棵树，点根烟，不是为了装酷，就是想抽根烟”，我在文中写道。

市中三面环湖，西门对面的是小坝——这个城市人最喜欢去的地方。夕阳还未落尽，湖边就满是走步健身的人，边走边笑，边走边聊，走到小坝，就都歇歇，吹吹湖风，聊聊闲事。这个城市的人过的很惬意。湖边还有很多钓鱼的老头，坐在湖边的石墩上，一坐就是一下午，反正湖边天好，他们也闲着没事。这个湖其实是两个湖，被誉为城市的两颗明珠。离湖不远的地方就是长江，中间夹着城市的繁华地带。这个城市也就主要是围着这两个湖而建的，所以很小，所以很精致。

但她就是那样的一个城市，能让每个从她身边离开的人魂牵梦绕。我用三年的时间把城市逛了无数遍。城市几乎每天都没什么改变，但我觉得每天都很新鲜。从不厌倦在小坝上闲走，也总是喜欢和L去南湖公园逛逛，要是C能看到这篇文章，他肯定也会想起我们活跃在步行街的那些身影。

不知这个城市怎么会有那么大的魔力，她既有繁华，也有破败，好像和每个城市都一样，又和每个城市不一样。是她湖岸的青翠柳枝抚摸了人的肩头，让人止步，还是那湖的烟波浩渺笼罩了大家的一切思绪，让人深感欣慰？我不知道。我每个周末都会出去逛城市。没什么目的和目的地，就是闲逛。即使在高考冲刺的阶段，我依然不改这习惯。她就是那么的让人不舍。

后来三年过去了，我回到家，然后又去了离她万里的地方。我是从市火车站坐火车离开她的，还是那个不属于她的火车站，一直都没变的那个火车站。

市中离火车站很近，可能是由于这个城市太小的原因。每个晚上，睡在床上，都能听见火车的汽笛声，拉的悠长悠长的。我在高中的晚上，特喜欢听汽笛声在窗外飘荡，然后我的思绪会在冷风中顺着火车轨延伸，不知去哪里，反正是去远方。我对自己的远方有什么了解吗？有。一个在喧嚣的同时会有冷风吹过来的地方，那就姑且说是上海吧，是的，没错，但上海只是之一，还有其他的地方（可能陈奕迅的低沉曲调的歌里也是那样的一个地方吧），虽然我现在还没找到，但我可以确定，我现在待的城市肯定不是。我带着很多不满和一颗平静的要命的心来到了现在的城市，来这里读大学——一个我憧憬了很多年，想象了无数遍的地方。还是爸送我来的。

我读大学后，买的第一包烟是利群。我喜欢利群的广告，我觉得那个广告里融合了一切我喜欢的东西，或者说是很多吧。有火车，有相机，有“让心灵去旅游吧”，还有的就是远方。可能每个人都喜欢这些。听我们的一位学姐讲她的旅行，她说她在西藏遇到高三辍学去那里开酒吧的女孩，还和肄业的大学歌手在那边一起唱歌，我们都好向往那些人、那些事，然后思绪无限延伸。但我的思绪总会在想象很美好的时候断了，很自然的断了，然后难以继续，因为很现实的，我知道那些现在是不可能的，纵然我有很多浪漫的想法。读初中时，我照着一篇文章主人公的做法，给自己以后的人生定了十个计划，不知是不是老天眷顾我，那上面的前两个目标竟然都实现了，但我现在有些害怕了，我害怕那愿望实现的次序真的一样的，那我的那些浪漫的想法就是要在我的晚年才能付诸实践了。

我害怕年龄的变老，我总是想，到我老了，我是不是应该选择提前结束生命，我怕看见我的老态。我老了会怎么样呢？我怕我没了那份激情，那份美好的思绪蔓延；我怕我不敢去火车站坐火车了，不敢一个人去喧嚣的夜里吹冷风了；我怕我孤单一人时会想起以前的一切、一切——无论是欢乐的事，还是悲伤的事，然后我会哭。我怕哭，我一直都不哭的，我怕我哭起来就止不住了，我怕我会想起外婆、舅舅、爸爸，当我老的时候，他们都不在了；想起那些我强忍眼泪不流的场面，是不是到了我老了的时候，它们就一起流下来了。当我老了的时候，是不是我的记忆会像放电影一样往回倒带，让过去所有的场面一时间全部充斥在我眼前，然后慢慢变形，当它放到最后的时候，我就能感觉到自己飘飞在空中，看到另一个自己在冷风中慢慢倒下……那时候，那种不适感会出现吗？我希望那时候我别哭。我期望在我飘向空中的时候，我能变的年轻，而不是像另一个自己样的苍老。然后我能坐上火车，汽笛长鸣，带我向远方去，远方是哪？不知道。

南卓

谢谢老师的意见，这个，我也突然发现“我”用的太多了，哈哈，平常不怎么会仔细去推敲一些字句，写的东西一般都是给自己看，所以很少在意。谢谢老师指正。

柳下翚

二位这么认真地提意见，楼主真是好福气呀！

南卓

ms我是第一位这么有福气的？

南卓

思想混乱是我的一贯作风，ms说错了，然后高考也是因此拿了个32分，额，就像我说话跑题特别快，哈哈，

一定好好改正。谢谢老师细心地点评

[此贴子已经被作者于2009-12-23 23:31:57编辑过]

白水

看了看，不错，有的地方挺有味道的。

先提一个小的建议，供君参考，就是散文里要慎用那个“我”字。如：

“当我还处在和小孩一起混的阶段，我总会时不时感到一种不适感。比如,有哪一天晚上我没回家，在奶奶家住，半夜会突然惊醒，然后那种不适感就突然表现的特别强烈，好像是有什么在那虚空里，而我又抓不住，说不出。”

这两句里，除了第一个“我”字以外，后面那几个“我”立在那里，非常“隔”，都可以考虑去掉，变成：

“当我还处在和小孩一起混的阶段，总会时不时感到一种不适感。比如,有哪一天晚上没回家，在奶奶家住，半夜会突然惊醒，然后那种不适感就突然表现的特别强烈，好像是有什么在那虚空里，而又抓不住，说不出。”

但是后面那一句，“我以为是我想家了，但当我真想家的时候，又不是那样”，这里面的三个“我”，又最好都保留。

散文里这个人称代词的使用，看起来不起眼，其实很重要。比如，且看郁达夫《故都的秋》中的一段：

“不逢北国之秋，已将近十余年了。在南方每年到了秋天，总要想起陶然亭的芦花，钓鱼台的柳影，西山的虫唱，玉泉的夜月，潭柘寺的钟声。在北平即使不出门去罢，就是在皇城人海之中，租人家一椽破屋来住着，早晨起来，泡一碗浓茶、向院子一坐，你也能看得到很高很高的碧绿的天色，听得到青天下驯鸽的飞声。从槐树叶底，朝东细数着一丝一丝漏下来的日光，或在破壁腰中，静对着象喇叭似的牵牛花（朝荣）的蓝朵，自然而然地也能够感觉到十分的秋意。说到了牵牛花，我以为以蓝色或白色者为佳，紫黑色次之，淡红色最下。最好，还要在牵牛花底，教长着几根疏疏落落的尖细且长的秋草，使作陪衬。”

是非常漂亮的一段文字。你注意一下，他那个“我”是出现得非常晚的，而且是出现在不出现不行的位置。如果这个“我”，不是这么晚出，而是开场没两句，就冒冒然地赶着跳出来，变成：“不逢北国之秋，已将近十余年了。在南方每年到了秋天，我总要想起陶然亭的芦花，钓鱼台的柳影，西山的虫唱，玉泉的夜月，潭柘寺的钟声。……”你再读一下，味道是不是坏了很多？这是什么原因呢？你不妨琢磨一下。此外，这一段除了那个“我”字以外，中间还出现了个“你”字，这又是出于什么考虑呢？文字的妙味，往往就在这不起眼的一枝一叶中。

[此贴子已经被作者于2010-1-6 3:58:46编辑过]

远风

我提一点意见。话不太客气，请参考。

文章问题较多，基本属于日记连缀，兼抒写一些感想。

最突出的问题是没有一个一以贯之的主题，虽然个别地方有些亮点，但不能掩盖整体思路的混乱。如果你想以对远方的渴盼为主题抒写青年的追求和向往，那么其中很多细节完全游离了这一主题，显得杂乱无章。如果另有主题，那么这种主题过于隐晦，我基本没看出来。由于主题的问题，章法结构都出现了问题。

其次的问题是语言。不够简练，很多是口语的照搬，自然缺乏足够的美感。如开头第一句：

当我还处在和小孩一起混的阶段，我总会时不时感到一种不适感。

句子读起来很别扭，阶段一词用的不对。总会 与 时不时 重复，两个我的重复也没有突出效果。另外整个句意也比较含混，到底是你也是小孩时，还是你已经大了但还喜欢和小孩在一起呢？不明白你的意思很难改。你自己好好斟酌一下。

再如最后一段首句

我害怕年龄的变老，我总是想，到我老了，我是不是应该选择提前结束生命，我怕看见我的老态。

一句话中用了六个我。是在强调我的呓语吗？还是为了突出我的主体性？还是根本没有认真琢磨，这么想的就随手写下来了。如果是前两者，那么也没有必要用这么多，在必要的地方用就可以了，用滥了反倒失去了效果。

另，年龄的变老，难道还有别的什么变老吗？

兹举两例，其他问题自己好好读读，重新把思路理清，删去旁逸斜出的支节。再认真修改一下语言，然后发一份修改稿。我们再讨论。

[此贴子已经被作者于2009-12-23 21:57:21编辑过]

白水

呵呵，“感到不适感”，这样的句子也欠妥啊，其实坯子还算不错，但确实需要好好打磨。

[此贴子已经被作者于2009-12-23 22:22:13编辑过]

远风

QUOTE:

以下是引用白水在2009-12-23 21:52:32的发言：
呵呵，“感到不适感”，这样的句子也欠妥啊，其实坯子还算不错，但确实需要好好打磨。

对，这个词也有问题。

[此贴子已经被白水于2009-12-23 22:22:46编辑过]

木耳

QUOTE:

以下是引用白水在2009-12-23 21:30:02的发言：

散文里这个人称代词的使用，看起来不起眼，其实很重要。比如，且看郁达夫《故都的秋》中的一段：

“不逢北国之秋，已将近十余年了。在南方每年到了秋天，总要想起陶然亭的芦花，钓鱼台的柳影，西山的虫唱，玉泉的夜月，潭柘寺的钟声。在北平即使不出门去罢，就是在皇城人海之中，租人家一椽破屋来住着，早晨起来，泡一碗浓茶、向院子一坐，你也能看得到很高很高的碧绿的天色，听得到青天下驯鸽的飞声。从槐树叶底，朝东细数着一丝一丝漏下来的日光，或在破壁腰中，静对着象喇叭似的牵牛花（朝荣）的蓝朵，自然而然地也能够感觉到十分的秋意。说到了牵牛花，我以为以蓝色或白色者为佳，紫黑色次之，淡红色最下。最好，还要在牵牛花底，教长着几根疏疏落落的尖细且长的秋草，使作陪衬。”

很是受教，现在再读果真与高中感觉不一样。

不过说那个“你”字的妙处，确实可以体会，但不知为何了？