[原创]我心 二十岁的夏夜

明月商弦

  近几日心绪混乱，胡乱写了点东西。想给别人看又不想给别人看。实在不知道放在哪里，想来想去，就扔水云间吧。

其实可以算作水贴处理，诸君见笑。

 

我心 二十岁的夏夜

       二十岁的夏夜，惊觉，我心未死。心跳的感觉是这样真实，不需要思考，不需要逻辑。二十年来学到的一切都不再有意义。因为发现，我活着的事实，是这样真实。真实的每一天，小小快乐，小小忧伤，小小期望。人活着，就不是一件需要解释的事。早就不再纠结结果与过程的微妙差别，也第一次体会，活着真是一件幸福的事。活着就一定会有好事发生，不是骗人的蜜语。生命，只有经历这样的情感才更加完整吧，仿佛一场古旧的成人礼。在我二十岁的夏夜。

       人活着，一切就仍可努力，也都仍可化为泡影。感觉到这样的机会，就以为是上天的垂青和命运的期许。不论结果的成败得失，萌动着迈出每一步的小心翼翼。这只属于我，二十岁的夏夜。因为总有一天的我是患得患失的环顾着左右，在大街上也要谨慎地竖起衣领。但将来的事其实本不重要，于我，有意义的只是此刻和记忆。而人生的目标，不过是为了将此刻的一切变成将来美好的回忆。不一定美好吧，但不想忘记，感觉。其实留不住的，就是感觉。留住的只是，知识和逻辑。

       很庆幸，二十岁这一年，我心未死。还想到别人，想到付出，想到将来的愿景。二十岁这一年，我为了一个女生找回了自己，无论目的的自私与否，我都感谢这一刻生命中出现的人。二十岁，我没有意气风发，也没有风华正茂，但我对生活充满了渴望。我不介意内心的孤独，因为知道这不是强求的火种就可填满点亮。知识与逻辑也重新变得有趣，因为终于不再只是无意义的字符和矫情的把戏。二十岁这一年，我以为自己爱上了你。不知道将来会怎么想，而且将来的我也根本不会记得现在的我是怎么想。但我还是想用“以为”这个词来形容此刻的感受。因为，不想理直气壮的说，你就是错的。

       二十岁，终于可以窃喜又淡然的说，我是无知的。又一不小心的发现，我一无所有，即使以世人最庸俗的标准来衡量。二十岁，想起了那句“以人为镜”，第一次好好的审视自己。二十岁啊，总有那么个遗憾，让我介怀，又不想提起。

       其实真的有过偏激的想法，又不禁偷笑，自己原来这样脆弱。不是多么厌恶，也确实有点不舍。只是想固执的找一个意义，又数次被人生嘲弄。如果生活的每一天都充满希望该有多好。原来所挚爱的一切，都不重要。唯一重要的，又不属于我。我想面对的，是这样一个世界。我想逃离的，也是这样一个世界。然后，发现一切一切的因果都是自己。我无处可躲。

       很难全部理清，此刻的心情。因为心情本身就不是标准的语言。它为我所有，却不为我所用。它安慰着我，也伤害着我。仿佛一次休息日的扫除，若想真正的理清头绪，只有放弃一些东西。身上的背囊太重，就要想办法清减。虽然每一样，都不忍割舍。因为总有那样小小的情结，希望二十年后的那个夏夜，我还能理直气壮的拍着胸脯对你说，我还爱你。

       也都是无谓的执着吧，我知道。或许我不知道，但谁又知道呢。我只能相信我的感觉，那就是今天，这个清清楚楚真真实实的二十岁的夏夜。我感觉到我还活着，还对生活充满希望。我幻想着某一天，更幻想着某一年，某一个漫长的世纪。我也清楚，是时候打破这样的幻想了。否则，等待我的只有离开这个世界。

       献给我心，这个二十岁的夏夜。献给生活，尽管你冷漠无情。献给命运，让我屈膝臣服的君主。更献给你，今夜我最爱的人。

       一生平安。

 

2011年4月23日 20:50  于北京

 

[此贴子已经被作者于2011-4-24 11:06:16编辑过]

子非鱼

二十岁，真好，一切都还有可能。

二十岁，不管因为一个人，还是因为一件事，仿若经历从童蒙走向成人的古礼，那让人语无伦次的晕眩的幸福的光芒，多美好。人生只要有一次，就不会忘却。

欧阳

嗯，窥见楼主心声，嘿嘿。 20岁，很奇怪。突然就开始理性自觉重构自己了，意气风发的又怎么样？我还是安静的审视自我和世界，这一点不知lz是否如此啊。 追逐那个女生让你找回自己女生，怎么会算自私呢，倘若你是尊重她的。至于结果，另当别论。lz加油

古小即

和那个22岁的帖子可以对照着读，呵呵。

子非鱼

QUOTE:

以下是引用古小即在2011-4-24 13:55:59的发言：

和那个22岁的帖子可以对照着读，呵呵。

22岁那篇就是“因此”来咱这儿的，呵呵~