z君

西贝惑

我和Z君并不熟悉，甚至想不起来为什么要以字母表，最后的Z来称呼他。唯一可以确定的是，这次只是偶尔记起这么个人，以后还是要注定忘记他的。

和Z君有了交往，是在Z一次酩酊大醉之后的事情，可能是因为失恋吧，那样的年纪，连一向优秀似乎没有缺点的Z，也难以逃脱宿命。哭得确实很伤心，和他的优秀一样让人不得不关注。

可我向来是个所谓平庸的人，只是喜欢做自己乐意的事，比如看永远不会出现在试卷上的书，听很少被提及的古典音乐。虽然我不讨厌Z君他们那种考试优秀，同学关系处理得漂亮的人，可总也没办法和他们做朋友。倒不是我清高，而是，总觉得双方的气场不和。就好像天生喜欢吃白萝卜，却对人参过敏的那种情况。

痛哭的时候，平时和Z君称兄道弟的人，露出嘲弄而带有满足的笑，这让我喝下酒的胃十分不舒服，感觉吃了不新鲜又十分油腻的东西。并第一次对Z君有了好感，这好感倒不是同情，而是喝醉得大哭的Z对他所谓的朋友们，一直在道歉。请求原谅自己的努力，让他们感到很大的压力。说他也只是想要得到肯定，因为自己是个害怕孤单的人。说他的女朋友应该找到一个比自己优秀的。

我想一个人喝醉之后还能讲出这些，应该不会坏到哪里去，即使是装的，也值得自己去喜欢一下。

于是我扶着东倒西歪眼泪不断的Z君到了宿舍，并且安顿好了他。我就是这么个脾气，对于喜欢的事情和人，总是要尽力做好才能安心，于是睡在了Z的上铺。好在，宿舍的人都还在喝酒，之后去KTV，那也恰好不是我所感兴趣的。

可能听了别人的描述，Z君知道了我的帮助，并开始有意靠近我。但是那个让我喜欢的Z已经消失了，对于这个又光彩夺目的优秀分子，我十足提不起兴趣来交往。还是喜欢捧着我在附近旧书店淘的书看，耳朵里塞着耳机，听喜欢的古典，有时候是爵士。所以到毕业以后，也没再和Z君有什么深入的交往。似乎Z君每次碰到我都带着遗憾，觉得既不想打扰我，又不想错失交往的机会。

这种我从来没有体会过的纠结，甚至挣扎，是看到Z君的来信才得以知道的。

信被我收到的时候，我几乎忘记高中的时候遇到过这么一个人了，就像那些早就还给老师的课文。没办法，对于强求或者不感兴趣的事情，我似乎天生有着迅速遗忘的本领。不过，现在我开始有点怀疑，是不是这样的态度有时候也会不好，甚至给别人带来伤害。

Z君信上说，他那天其实就是借酒发泄，哪里那么容易喝醉。不过眼泪到是假不来。不过不是为了失去的女朋友。是自己太孤单了。自己越努力摆脱这种孤单，就越觉得孤单。简直没有办法睡觉。

Z君说他那时候就有了白头发，虽然大家都说自己多么多么优秀，不过在明显拉拢自己的时候，排挤自己。不过优秀已经没有办法停下来了，好像瀑布，停下来，就完蛋了。噗，一个屁一样的完蛋。努力优秀还有可能和大家亲近，一旦不优秀，大家就开始嘲笑起来。因为你已经就是那么一个人，没有办法改变的。哎，说起来真是悲哀，但你成为众人眼中的焦点时候，就开始不受自我控制了。当然，也享受过这种状态下的感觉。不过这种状态刚开始还是好的，一旦时间长了就必定是空虚。和吸毒没两样。

后面的话，就是Z君介绍起分别以后的生活，依然努力着优秀，依然加深着孤独。

不过到了我们这个年纪，还是结了婚，有了可爱的孩子，而且是龙凤胎。

我以为这样的事情就结束了，不过，当信结束的时候。我看到不同的字体。看完之后，发觉是Z君妻子的书写。

Z君竟然最近吸毒，并且跳楼自杀了。

没有留下任何遗嘱，甚至前一天还把工作做得叫人没话说，而且照旧给孩子们讲了睡前故事，吻了额头。并且还和妻子做了那种新婚时才能体验的爱。不过Z君的妻子说，他最近一直说梦话，关于我好孤独的那种。一开始觉得就是买了新房子之后压力大了一些，也没有在意。没想到，竟然发生了这样的事情。不过Z君给孩子和妻子留下了足够很好生活的一大笔钱。

妻子在整理Z君遗物的时候，发现了这封没有寄出去的信，觉得还是应该寄给我。因为她觉得Z君可能把我当成了唯一可以说说心里话的人，只是担心我是不是也这么想。

哎，孤独的Z君，众人羡慕甚至嫉妒的Z君，就这么走了。

我收到这封信，也没有办法做些什么。不过开始觉得，那些被我忽视的人，是不是也受了我的伤害，虽然我实际上什么都没有做。

为了终将遗忘掉的Z君写下这些。

木兰晓芙

这么多天，这座楼无人问津，西贝君和Z君应该共同觉得寂寞吧，即便你们注定终将彼此遗忘。

白水

这篇文字我前几天就拜读过，文字是没说的，只是感觉，如果作为小说，后边有点松懈，若说是怀人散文，又有点用力过度。瞎说两句，仅供西贝老弟参考。

西贝惑

谢谢两位老师回复😄

最近要去TBC工作，因为语言环境是英语，所以复习起英语来。看着看着英语书籍，觉得每个字母好像都有自己的故事，等待着我来写出来，所以就写了几篇，Z君是第一篇，因为担心一时兴起，很快丧失动力，就将文章发了上来。

以后希望自己可以陆续更新。

白水师所言让我很受启发，只是学识有限，一时不知道怎么修改一下。希望将所有的字母和他们的故事写完，到时候会有所长进。果真如此的话，当十分开心。

西贝惑

Y君也是个孤独得要死的家伙，不过他并不觉得非要为什么孤独而死。于是这么多年，依旧我行我素的孤独着，或者用他的话叫做，倔强，永远做一个随心的倔强男孩。虽然大家都对于这种倔强的人感到头疼，但我却喜欢这样的家伙。总觉得他们自以为是的骄傲里，有真的东西存在，是什么呢？却也讲不清楚，不过比起什么都随和的人来说，还是喜欢这样野生野长的野性，对于似乎永远不会被淘汰掉的塑料花，应该一直厌恶下去。

 

这样无缘无故的想起久未联系的Y君，到是之前Z君来信的缘故。一封本该无缘的信，就这么理所当然地扰乱了生活固有的节奏。虽然像一块石头投掷到湖面，圈状的波痕和一点点的涟漪很快就不见了，但谁知道湖水有没有抬高一点？

 

Y君的印象，就像生了锈而早该被废弃的铁轨，不过也不知道哪一天就有了咕嘟咕嘟的火车压过。不过倒是十分记得Y君为什么要在自己的记忆里用Y来指涉。这个家伙满脑子都是对这个世界的疑问，时时刻刻准备着诘问别人，why？就算再好的朋友也会受不了被问来问去的吧。何况，很多时候一些事情是，"自古以来就是这样"，或"本该就是这样的"，并且这样的事情最忌讳问个为什么。就像问人家要生产的女孩为什么突然怀孕了一样，预备好的答案就是迎面一耳光，别无悬念。

 

可是，Y君是有名的知难而上。有时候真不知道他到底是为了问题追求的答案，而是提出问题时的快感，还是问题射出去之后，目标惶恐时猎人般的快乐。

 

不过这些已经来不及等我问Y君了，他因为爱问来问去的毛病提前结束了高中学业。然后就像很多没人过问的事情那样，Y君的离去和音讯全无于他周围的我们成了，理所当然的事情。而什么事情成了理所当然，也就意味着无人问津，直到被遗忘，像废弃的铁轨，或者铁轨旁不知何时开出的五颜六色。

 

现在想想，竟然不记得到底什么样的事件让Y君突然离开了，这让我感到忧伤而害怕起来。拿在手里的黑咖啡也不知道什么时候冷下来，没了香味，只有苦而浓的黑，和窗外的夜一样。

 

对于自己事关人生转折，甚至健康生死的事情，于周围的人来说就是一只蜜蜂嗡嗡地飞过，除了担心蛰到自己外，一点意义都没有。也对，谁会在乎一只小虫的事情？这么想的时候，我突然觉得好孤单，十二月南都零下三度，滴雪未见，干燥的冷意填补每丝逃离的水分，何况最近街灯又莫名其妙的坏去，更让睡不着的人总觉得，穿在身上的衣服少了至关重要的一件

 

这一刻我突然觉得自己理解了，为什么当初的自己并不像多数人那样讨厌Y君，并表现出支持赞扬的态度。因为Y君不停的问来问去，也许就是蜜蜂一样的不停发出嗡嗡的声音，好让这个世界知道自己的存在，并让危险的存在知道自己并非好惹，毕竟嗡嗡也是在警告你，"我也是有可以让你感到害怕的东西的！"。可是悲哀的事情还是发生了，就像蜜蜂蛰完人也就死掉了，而这以生命捍卫的一蛰也并没有让人觉得多么厉害。Y君在以学业成绩作为唯一指标的高中时代，还是早早结束了自己让人终觉不安的提问。而大家也并不觉得奇怪，甚至暗暗舒了口气——这个家伙终于被开除了。

 

真是讨厌的冬天，让人如此怀念有个性的Y君。不过我也仅仅是另一只小小的蜜蜂，虽然我理解了作为同类的Y，却似乎无法向高大而据说充满智慧的人来明白，我们用尽生命扇动的舞蹈其实也满含深意。

 

我把手上要燃尽的烟头摁灭，抬起左脚，是时候把冷掉的咖啡倒掉重新冲上一杯，最好再播放一点大提琴的音乐。这个干燥而多风的夜晚，不适合想得太多。我这么对自己点着头并嗡嗡着。

沉默的邦兄

西贝君，我说我刚看到那篇的“Z君”，你信吗。。。 你看看我新写的小说吧，两篇简直神似

西贝惑

原帖由 沉默的邦兄 于 21-1-2015 22:01 发表 西贝君，我说我刚看到那篇的“Z君”，你信吗。。。 你看看我新写的小说吧，两篇简直神似

 

哈哈哈多多交流

本来生活就是相似的嘛，只是相同的故事，甚至类似的语言中情感还是有微妙的变化，好似不同的人演奏相同的曲谱。

西贝惑

要是不喜欢什么人，倒是无关紧要。只要选择远远离开就好了，并不会给生活造成多大影响，顶多和看到荷花上的泥巴点差不多。可要是一开始喜欢，然后开始讨厌，那真是让人伤脑筋的事。就像白米饭里发现芝麻，筷子一夹，竟然是看走眼的小虫。

X君给我就是这样的感觉。

这些年倒是听说他过得不错，虽然厌恶的人过得不好才能称心如意的想法，是该受到谴责的；但看着他们张牙舞爪更是一种惩罚。这个做事情喜欢左一刀，右一刀按照自己意愿的家伙，好像事事都在为别人着想，可到头来好处都落在他自己头上。而且明明自己吃了他的暗亏，表面上还只能找到感谢他的理由来。

所以，当初身边的人让我不要和他来往，我还表示不屑于众人的诽谤之心，现在想来是自己太幼稚，有时候众人的经验是需要相信的，而不是凡事打一个大大的叉。

那时候，大家是怎么评价X君的呢？

说他是永远解不出答案的方程式。

意思是说，就算一开始他会表现的多好，可是随着过程的进行，似乎永远会出现让人目瞪口呆的阶段性结果。这么说到不是夸张，反正总有那么一类人，让你觉得不可思议。

既然X君是个未解的方程式，而且在我这里，已经被划上了大大的叉，只等待着足够多的记忆灰尘掩埋侵蚀掉相关的不快。所以干脆就叫他X好了，虽然这个家伙似乎有着让人觉得舒服而动心的名字。

在和X君一起合作开一个小的翻译公司之前，总觉得他是个勤勤恳恳愿意付出的人，所以当初想着与其耗在大学里睡懒觉，不如干脆先申请中途休学，并申请专门针对大学生的奖金去创业，到据说滚烫躁动的社会里磨砺一番。在大学期间虽然学的是英语，但除了可以顺利的看英文原著，并将感兴趣的信手翻译出来外，也许就是睡觉做得最好了。幸运的是，似乎因为原著的书读的多，而且经常逃课时候，以及课堂上看的乱七八糟的母语书不少，所以偶尔翻译出来的东西放到网上，竟引起了不小的关注。在各种陌生人的鼓励下，也就坚持翻译了下来。X君是知道这一点的，所以当他听说我休学创业的打算之后，一再说服我一起开一家翻译的小公司。一则不需要什么高昂的成本，基本解决自己吃住的问题就可以了。而且这样的项目听起来也很漂亮，很容易申请到数目不小的资金支持。何况，X君不断在耳边吹着赞扬的风，并不停地强调自己如何擅长管理公司运营。甚至一度让我感到，X君要是可以，定连梦里都不会放过说服犹豫不定的我。

当然，我并不是一个耳根软的家伙。但是这样的人一旦做下决定，总有点壮士断腕的意味。于是就按照X君的计划执行了起来。不过休学的只有我，而负责申请资金的人也是我。X君继续上着学，只是负责具体翻译工作以外的一切事情。

我也乐得清闲。可不曾想到，这样的清闲后来成了让自己头疼的事情。

公司一开始运营起来是轻松的，我不仅有了大把读书的时间，除了给X君大部分的资金注册公司等等以外，还有数目可观的钱来租个小房间，解决了休学没有宿舍的问题。有点“独自小楼成一统，管他春夏与秋冬”的意味。

一开始生意不好不坏，反正租房的水电费和日常的开销都可以通过翻译的业务解决。但是后来越来越多的生活开销需要自己想别的办法了。不过本来就小而且没什么资源的翻译公司，也没指望会怎样。但，一次自己主动和业主联系的时候，竟发现，这个没什么名气的公司压根就不存在！需要翻译的人说，你们不是说是在读学生兼职吗？怎么又变成了公司？

拿这样的话去问电话一段的X君，得到的答案显然是无法让自己满意的。当见面谈崩溃之后，X君承认了拿去的资金自己用了，只是不承认这有什么错误，说是大家各取所需而已。

各取所需！那你需要的就是滚，是立马的滚蛋！

心脏都要跳出嗓子！一向不吼人的我还是不习惯血冲头顶，眼球往外发射的状态。虽然愤怒因发泄而舒缓，但吼叫之后更多的是空虚和对自我的灰心。怎么就不动脑筋相信了别人的话。而又轻易被人否定自己认为理所当然的东西。

后来当觉得资金审核期到的时候，实在没有心情去伪造完成项目的资料。于是那段时间拼命打零工，像个绝望的弃妇一样，四处发泄着绝望滋生的过多精力。好在顺利凑齐了项目所发的资金和要交的百分之五的罚款。这期间要多多的感谢是，让我留宿的很多陌生朋友。这些打零工时，愿意和一个成默寡言，并且眼神明显不悦的人，分享自己简陋的停留之处，这让我感到十足的感动，并冲缓了X君带来的头痛。

看来对于生活突然出现的方程式，在没有把握的情况下还是不要轻易求解。不知道X里就隐藏了怎样的结果。这是X君教会我的，但我并不打算感谢他，或记住这么一个家伙。

西贝惑

昨晚就传了这篇文章，晚间打开和着昨晚浏览的其他痕迹都消失了，顿时兴味索然，怅然若失。似乎听到，不如睡去的声音。 之前看到大家关于网上的数据面临保存不安全的问题，当时没有切身体验，并不觉得怎么样，这次轮到自己，只觉得一下子很累。没什么做事的心情，左手旁刚刚泡上的大麦茶闻起来也讨厌，和右手边随意敞开的帕斯诗集气味不和。整个不和的感觉让膝盖发寒，怀疑起来暖气是不是坏掉了。干燥，白日的温暖就变成夜间嘴唇起皮的骨间咯噔作响。总之，是心情极不好。点开其他帖子，想看看，字都一个不认识起来。真是扫兴。不如睡去，这样的话又在耳边吹风。该死，什么破想法。不如睡去。

古小即

第一篇Z君让我想到阿乙的两篇小说，一篇是《模范青年》，内容上类似；一篇是《先知》，形式上类似。