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为什么高中时建立的友谊特别牢固

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发表于 2014-10-8 10:40:02 | 显示全部楼层 |阅读模式
为什么高中时建立的友谊特别牢固
http://www.cyol.net 2014-10-08 09:05 中青报订阅 收藏本页

来源:中国青年报 北京大学精神卫生博士 汪冰

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  最近台湾公布的一项调查显示,两成的初、高中生疑似是网络成瘾的高风险人群,他们之所以如此迷恋网络,主要是为了维护友情。调查中有84.5%的高中生承认,使用社交网络Facebook是为了掌握好友的动态,63.2%的高中生在周围朋友都在线时,最难抗拒玩在线游戏。

  这其实一点儿也不奇怪。要知道,在青春期孩子的眼里,他们所处的社交圈就是整个世界,这里发生的事才是真正的头条新闻。在著名心理学家爱利克·埃里克森所划分的人生发展的八个阶段中,12岁~18岁属于青春期,在这段时期里,青少年的主要任务是建立对自我的认识以及在社会集体中所处的位置。而这一切都离不开与他人的关系,别人与我们的互动就是我们最好的镜子。

  有人曾如此回忆自己的高中时期:高中,我抛去了稚气,抛去了曾经的脾气;高中,是我人生的转折,在这漫长的3年里,我懂得了许多,看清了许多,也长大了许多;高中,这一个决定未来的阶段,我却把它给了爱情,给了友情。比起12岁~15岁年龄段的刚刚进入青春期的初中生,15岁~18岁的高中生更明显地感受着来自家庭、学业、人际关系等方面的压力,但他们的心理发育依然落后于生理发育。成熟与幼稚,独立与依赖,自觉与盲动,这些彼此矛盾的特点都更加突出地表现在他们身上,他们内心也有更强烈的倾诉与分享的渴望。

  父母并不是高中生分享内心世界的第一选择——在他们看来那似乎是小孩子的幼稚行为。日渐独立的他们更愿意与有着共同体验与经历的同龄人诉说,于是对友谊的需求变得更加强烈。

  成长也让他们不再满足于儿童时期团伙式的交友方式。他们对朋友有了更严格的挑选标准,比如类似的性格、共同的兴趣和爱好,甚至有近似的苦恼,因为这样,彼此才能有更深刻的理解。很自然,经过这样筛选的朋友不仅更能交心,也往往更经得住考验,更有可能发展成一辈子的朋友。

  和这样的朋友在一起,不仅可以探索世界、分享心情,也能抱团取暖,抵抗来自父母甚至是同学的不解。人在越无助的时候越会对来自朋友的陪伴与支持记忆深刻,两个同样作为实习成年人的小伙伴一同上路的感觉,恐怕会记一辈子。也正是因为有了这样的旅伴,青春期这一段令人苦闷与彷徨的人生阶段也不再那么孤独无助。当然,在之后的人生路上还会遇到很多陪伴自己的人,但是最初的感觉总是最让人难忘的,无论是友谊还是爱情。

  除了对学业和未来的思考,高中阶段也对两性关系有了更多的觉察和想法。这些在父母、老师看来的禁忌话题,恰恰是同龄人之间最热衷交流的内容。我在暗恋谁或者你又被谁伤了心,能够知道对方第一时间的情感波动不仅是一种特权,而且成了彼此关系足够瓷实的证据。女生忘不了失恋时,陪她们痛哭流涕的闺蜜;男生也忘不了追求女生时,帮他们递纸条的哥们儿——朋友之间不仅彼此坦露内心最深的秘密,同时也在不断创造只属于两个人的秘密。在这个过程中,内心的距离不断拉近。

  高中时期,学业的压力迫使每一个人都要对自己的人生道路作出思考,这个过程往往充满了各种犹豫和迷惘。父母在这些问题上的回应,往往带着自己的主观意见和倾向,所以高中生更愿意和同样在迷惘中的朋友探讨。面对高考的压力与苦闷,可能也只有共同经历过的同学才能更加深刻地理解与共情。在一起面对挑战与困境的过程中,彼此之间的友谊也被不断深化,这大概也算是人生中一次共患难的体验吧。

  在校园里结缘的友谊总显得那么纯粹感人,还因为那个年龄的人尚未被成人世界的功利所裹挟,只是单纯地分享着悲伤与快乐,完全不在乎对方的家世背景,也不琢磨对方是否会成为日后的资源。这些在懵懂彷徨中一起走过的同学、老友都有一种神奇的力量,无论多久没见,只要相视一笑就会让人立刻回到过去,不设防,不计算,不演不装,以诚相待。那一刻我们毫不怀疑真挚的友谊可以净化心灵,在一个物化的时代,也许我们都需要这样的回归和慰藉。

 

 楼主| 发表于 2014-10-8 10:41:37 | 显示全部楼层
转载完毕。 为什么我觉得初中友情好像更紧密?
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发表于 2014-10-8 20:57:30 | 显示全部楼层
原帖由 小白杨 于 2014-10-8 10:41 发表 转载完毕。 为什么我觉得初中友情好像更紧密?

没问题啊,照主楼这种忽悠路数,写一篇《为什么初中时建立的友谊特别牢固》有何难哉……
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发表于 2014-10-9 21:16:24 | 显示全部楼层
原帖由 小白杨 于 2014-10-8 10:41 发表 转载完毕。 为什么我觉得初中友情好像更紧密?

每个阶段都有可能遇到紧密的友谊,在我,应该是大学阶段吧,友谊还保持着,中学时代的好友、同学都没有联系了。
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发表于 2014-10-9 22:58:36 | 显示全部楼层
看到这个倒是想到之前看到的另一篇:《高质量的友谊总是发生在两个优秀的独立人格之间》。

文/周国平

使一种交往具有价值的不是交往本身,而是交往者各自的价值。高质量的友谊总是发生在两个优秀的独立人格之间,它的实质是双方互相由衷的欣赏和尊敬。因此,重要的是使自己真正有价值,配得上做一个高质量的朋友,这是一个人能够为友谊所做的首要贡献。

人们常常误认为,那些热心于社交的人是一些慷慨之士。泰戈尔说得好,他们只是在挥霍,不是在奉献,而挥霍者往往缺乏真正的慷慨。

那么,挥霍与慷慨的区别在哪里呢?我想是这样的:挥霍是把自己不珍惜的东西拿出来,慷慨是把自己珍惜的东西拿出来。社交场上的热心人正是这样,他们不觉得自己的时间、精力和心情有什么价值,所以毫不在乎地把它们挥霍掉。相反,一个珍惜生命的人必定宁愿在孤独中从事创造,然后把最好的果实奉献给世界。

交往为人性所必需,它的分寸却不好掌握。帕斯卡尔说:“我们由于交往而形成了精神和感情,但我们也由于交往而败坏着精神和感情。”我相信,前—种交往是两个人之间的心灵沟通,它是马丁”布伯所说的那种“我与你”的相遇,既充满爱,又尊重孤独;相反,后一种交往则是熙熙攘攘的利害交易,它如同尼采所形容的“市场”,既亵渎了爱,又羞辱了孤独。

社会是一个使人性复杂化的领域。当然,没有人能够完全脱离社会而生活。但是,也没有人必须为了社会放弃自己的心灵生活。对于那些精神本能强烈的人来说,节制社会交往和简化社会关系乃是自然而然的事情。正因为如此,他们才能够越过社会的壁障而走向伟大的精神目标。

对于人际关系,我们逐渐总结出了一个最合乎我们的性情的原则,就是尊重他人,亲疏随缘。我们相信,一切好的友谊都是自然而然形成的,不是刻意求得的。再好的朋友也应该有距离,太热闹的友谊往往是空洞无物的。

凡是顶着友谊名义的利益之交,最后没有不破裂的,到头来还互相指责对方不够朋友,为友谊的脆弱大表义愤。其实,关友谊什么事呢,所谓友谊一开始就是假的,不过是利益的面具和工具罢了。今天的人们给了它一个恰当的名称,叫感情投资,这就比较诚实了,我希望人们更诚实一步,在投资时把自己的利润指标也通知被投资方。

从一个人如何与人交往,尤能见出他的做人。这倒不在于人缘好不好,朋友多不多,各种人际关系是否和睦。人缘好可能是因为性格随和,也可能是因为做人圆滑,本身不能说明问题。在与人交往上,孔子最强调一个“信”字。待人是否诚实无欺,最能反映一个人的人品是否光明磊落。一个人哪怕朋友遍天下,只要他对其中一个朋友有背信弃义的行径,我们就有充分的理由怀疑他是否真爱朋友,因为一旦他认为必要,他同样会背叛其他的朋友。“与朋友交而不信”,只能得逞一时之私欲,却是做人的大失败。

在一次长途旅行中,最好是有一位称心的旅伴,其次好是没有旅伴,最坏是有一个不称心的旅伴。

人们往往把交往看作一种能力,却忽略了独处也是一种能力,并且在一定意义上是比交往更为重要的一种能力。反过来说,不擅交际固然是一种遗憾,不耐孤独也未尝不是一种很严重的缺陷。

独处也是一种能力,并非任何人任何时候都可具备的。具备这种能力并不意味着不再感到寂寞,而在于安于寂寞并使之具有生产力。人在寂寞中有三种状态。一是惶惶不安,茫无头绪,百事无心,一心逃出寂寞。二是渐渐习惯于寂寞,安下心来,建立起生活的条理,用读书、写作或别的事务来驱逐寂寞。三是寂寞本身成为一片诗意的土壤,一种创造的契机,诱发出关于存在、生命、自我的深邃思考和体验。

独处是人生中的美好时刻和美好体验,虽则有些寂寞,寂寞中却又有一种充实。独处是灵魂生长的必要空间,在独处时,我们从别人和事务中抽身出来,回到了自己。这时候,我们独自面对自己和上帝,开始了与自己的心灵以及与宇宙中的神秘力量的对话。一切严格意义上的灵魂生活都是在独处时展开的。和别人一起谈古说今,引经据典,那是闲聊和讨论;唯有自己沉浸于古往今来大师们的杰作之时,才会有真正的心灵感悟。和别人一起游山玩水,那只是旅游;唯有自己独自面对苍茫的群山和大海之时,才会真正感受到与大自然的沟通。

从心理学的观点看,人之需要独处,是为了进行内在的整合。所谓整合,就是把新的经验放到内在记忆中的某个恰当位置上。唯有经过这一整合的过程,外来的印象才能被自我所消化,自我也才能成为一个既独立又生长着的系统。所以,有无独处的能力,关系到一个人能否真正形成一个相对自足的内心世界,而这又会进而影响到他与外部世界的关系。

怎么判断一个人究竟有没有他的“自我”呢?有一个可靠的检验方法,就是看他能不能独处。当你自己一个人呆着时,你是感到百无聊赖,难以忍受呢,还是感到一种宁静、充实和满足?

对于独处的爱好与一个人的性格完全无关,爱好独处的人同样可能是一个性格活泼、喜欢朋友的人,只是无论他怎么乐于与别人交往,独处始终是他生活中的必需。在他看来,一种缺乏交往的生活当然是一种缺陷,一种缺乏独处的生活则简直是一种灾难了。

世上没有一个人能够忍受绝对的孤独。但是,绝对不能忍受孤独的人却是一个灵魂空虚的人。世上正有这样的一些人,他们最怕的就是独处,让他们和自己呆一会儿,对于他们简直是一种酷刑。只要闲了下来,他们就必须找个地方去消遣。他们的日子表面上过得十分热闹,实际上他们的内心极其空虚。他们所做的一切都是为了想方设法避免面对面看见自己。对此我只能有一个解释,就是连他们自己也感觉到了自己的贫乏,和这样贫乏的自己呆在一起是顶没有意思的,再无聊的消遣也比这有趣得多。这样做的结果是他们变得越来越贫乏,越来越没有了自己,形成了一个恶性循环。
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