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火照之路遍布红花，我置身妖娆中，闭上眼，闻到荷香袭来的芳华。高三毕业后，我第一次被批准外出与同学聚会，第一次住进乡间同学家，在那里见到荷，美得和想象中一样。谁会知道，小学前，当我捧着沉沉的江苏年画时，已对江南和潇湘二词倾心相许。小学学了四年画，仍最爱竹与荷花。我的房间有个黑板，妈妈教我识字的地方，后来荒废了，我就照着课本《爱莲说》上的插图，仿了一幅粉笔画，初三陪伴至高考，待欲抹去时，线条痕迹早渗入板内，不得擦除了。 幸运地，大学去了金陵，它待我有如父亲和丈夫，让我安定，离开得那么不舍，以致于无法接纳后来的粤港澳。而临别前的扬州之旅，终于唤醒了我的沙华。我一生的眼神难得停留于某处，却决定赌上一世的忠诚，只留它在心田，别无他恋。 爸爸不曾听过我讲将逝于广陵的心思，也未必了解女儿自小对江南的感情，这一切原因在我，我只对懂的人说对的事。妈妈决不让人在家中提晦气和越轨的字眼，我封闭了曼珠飞天的展现，也把爱埋入深潭，钥匙丢入海底沙中，随波逐流。
初中三年很平顺，同桌是年级第一的常胜得主，除了读书，一概不懂。我的任务是甲等奖学金，其余活动照常参加。初三上學期有过一小段成绩低谷，其他时段一帆风顺。爸爸已完全不过问我的成绩了，我的身子倒是他担心的对象。换季必定伴随的伤寒感冒和经常性的筋骨扭伤，虽说只是小打小闹，还是烦心折腾。我开始说会头疼，真的疼，妈妈总不信。直到现在，我还时不时会疼得难忍，但不影响思维，久了居然也习惯，每次只和身边的人说想静静歇会。 妈妈和我正式开始吵架，或为成绩，或为父亲的职位，或为我也不知道的鸡毛蒜皮的小事。成绩其实是莫名其妙的，我对第一没有欲望，根本提不起争夺的兴趣；父亲的职位，那便是我们的原则冲突了，我痛恨官场那一套上位法则，不许爸爸和周围人一样堕落，而妈妈总对爸爸清汤衙门的职衔鄙视不堪，认为他不上进，既然进了围城，索性随流到底。那段时间吵得真凶啊，摔了多少杯子都不记得，她总拿抚养压我，说我没资格和她吵，我冷笑着摔门而出，有时在学校上完晚自习还不肯回家。爸爸夹在中间，左右不是。我不忍他担心，迟回总先打个电话知会，告诉他我吃过饭了，复习完了，我们在哪个路口互等，我和他回家。我没在妈妈面前哭过，但每次摔门出去时，心寒不已。哭大概哭过两三次，很彻底的倾盆大雨，哭到虚脱了，什么都不想了，摇摇头，随风淡去。爸爸每次都流泪，情绪一触动眼眶就红。我总背过身不看他，两人说些不着边的话，无非温饱。 就这么磕磕碰碰的，我渐渐打破了思想和行为的同一性，行为越被约束，内心就越叛逆挣扎。爸爸的官场经历让我意识到洁身自好之难，唯有守护自己的底线，才不会被即将弥漫的腐败征服。我在学习之余开始接触古典名著和世界名著，初三暑假，作为对自己中考成绩的奖励，我开始正式阅读《红楼梦》、《基督山伯爵》及《钢铁是怎样炼成的》。虽然是小说，我还是当教材一样拜读，那时的阅读能力开始能理解较复杂的人格，看到人物时，并不急下定义，而是站在旁观的角度，等待作者如何丰满。 红楼是个怎么也讨论不完的话题，我不喜欢从太理性的角度解读这部作品，对作者背景、人物关系、细节透视无甚兴趣，每次一读就直入情绪，心疼了很多次，还是想看下去。初三暑假三个月，泛读一遍，再细读一遍，对黛玉有了那个年纪较为全面的理解。我像宝玉一样，看她耍性子时替她担忧，看她锋芒展露时替她喜悦，看她落泪时替她叹惜，看她略微欢颜时替她宽慰。大观园的纷纷扰扰似乎与我无关，与黛玉无关，我放她在心房，和我的江南小庭院一起，品茗谈诗，赏月观花。风花雪月，对着她，才有兑现的意义。从此，红尘里，灵儿不再孤独，即便有悲苦，我相信，黛玉可以听得懂，无语亦灵犀。 我未与人分享这份私语，十五六岁，众人皆是韶华春貌，意气风发，便是情窦初开也难有这份细腻缠绵，清澈宁静。上面提到的那位中考第一的女生应该可以理解，虽然我们谈的真的不多。有次我们在上学路上相遇，我说我想去一个干净的地方，一座小屋，前面种花，后面种菜，听溪水潺潺，看彩云追月；她说她最喜欢西藏，想拿着相机拍那里的天空，有云无云一样美丽。我们都笑起来，两个连永春都没出过的女孩，一心只读圣贤书，想的却是遥远的天边之梦。
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狗仔卡
发表于 2013-3-18 11:47:57
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