幼儿教育

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      从女儿很小的时候，我们就注意提醒她家长可能犯错误。而且每次我们犯了错误、委屈了她，都要向她道歉，并且强调她常常是对的，我们是错的，鼓励她表达自己的不同意见。

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      父母和家庭是孩子最终的庇护所。如果夫妻当着孩子吵架，她就可能觉得这个庇护所要塌了，一下子就觉得世界脱离了她的控制，失去了基本的安全感。对孩子的这种感情和心理的安全需要，任何家长都不应该掉以轻心。

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      你在孩子小时候呵斥孩子，吓得孩子按你的意志行事，短期内似乎省了不少事。但是，孩子长大一点后，有重要的事情就不会找你商量，甚至隐瞒、反叛，惹出许多让你头疼的事情。最后你省下来的时间，要加倍偿还。结果，让孩子听话的教育，常常造就了很不听话的孩子。

      父母更应该意识到，自己本身就是有许多缺陷的人，视野也很受经验和学识的限制，常常犯错误。给孩子的指令，也不可能永远正确。要孩子绝对地听话，是不近情理的。最好的办法，就是从小让孩子认识到父母是有缺陷的人，会犯错误。这样，日后真犯了错误，也更容易求得孩子的理解和原谅。如果你以为要在孩子心中把自己塑造成永远正确的英雄或权威，那么一旦孩子长大、发现你犯的许多错误后，就会有幻灭感，产生对父母的“信仰危机”，双方的关系就会出现更大问题。

      有一个底线我们都是要坚守的：要孩子做的事情，都是说服了她、经过她同意的。我们不会让她按照自己并不信服的道理行事。孩子和大人一样，当她自己参与了决策过程时，即使决策的结果不完全符合自己的心愿，也觉得自己有责任合作。

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        孩子需要尽早懂得：钱不是白来的，不可以需要钱时就向父母要，也不能期望自己想要什么就能得到什么。想要的东西要用钱来买。而钱是对你工作的奖赏，是对你帮助别人的酬劳。当你要满足自己的需要时，你必须去工作。当你希望别人给你东西为你做事时，你必须想到你给了别人什么、为别人做了什么。

       家长对孩子的爱是无条件的。不过，这种无条件的爱弄不好在早期误导孩子。比如，家长对孩子无偿地给予，会使孩子觉得缺了什么都可以找大人要，自己不去东西是怎么来的，没有计算，控制不住自己的欲望，也不知道珍惜所得到的一切；以后到了社会上，如果还有这样的幻念在潜意识作怪，就容易导致事业的失败。

       解决的办法，是让孩子在觉得是花自己的钱。比如去餐馆，孩子都爱饮料。如果家长宣布：“你不喝饮料，我就把省下的1块钱给你。”许多孩子就不喝了。他或她意识到那是在花自己的钱，希望节省。这岂不就是资本积累、日后投资的一步？

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      当孩子长大一些，就应该教他们把零花钱存入银行，甚至把购买衣物的钱也给他们，让他们自己计划如何花销。……给钱的目的不是为了让孩子高兴、满足，而是教孩子财政独立的意识，让他们知道推迟满足、把钱存起来向未来投资。

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      孩子必须知道，自己想要的东西必须通过自己的努力去得到。

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      怎么在困境中教育自己的孩子。你也许有充足的理由把自己家庭的贫困归结为社会的不公平。但是，如果只告诉孩子这些，孩子长大成人，就可能总觉得社会亏待了自己。一个人如果这样陷入受害者情结中不能自拔的话，就不可能成就任何东西。

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      家长可以为孩子做任何牺牲，从不求回报。但是这种感情无论如何伟大，如果表达方式不对，就会给孩子带来一切都是她理所当然应该得到的，甚至是别人欠她的心态。久而久之，孩子可能变得自我中心、目无他人。所以，我们从小就特别注意消除女儿心中那种理所当然的的感受。比如，家里的好东西当然是最终要给她先吃。不过她妈妈不时提醒她：爸爸很辛苦，你要想着爸爸一些，不要忘了是爸爸辛辛苦苦地工作，你才有这些东西吃。所以，女儿对所有的一切都特别珍惜。

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      上世纪30年代教育学家Carleton Wasgburne 比较了在7岁以前不同的时期开始阅读训练的孩子的日后成长，发现6岁是开始阅读训练的最好时间。到了中学时，6岁开始阅读训练的孩子和比他们更早开始阅读训练的孩子的阅读能力没有区别。不过，晚开始阅读训练的孩子比起早开始阅读训练的孩子来，其读书兴趣要更强烈。2003年在《英国心理学杂志》上发表的对欧洲学童的跨国研究则显示，那些5岁开始接受阅读训练的孩子比7岁开始接受阅读训练的孩子在阅读上碰到的困难更多。


      Maryanne Wolf 的力量基本上解释了为什么在世界范围内读书识字是从5到7岁之间开始。如果把这个过程强行推前，比如在四五岁之间就开始，就等于让孩子执行一些他们的大脑还不具备的功能。在这种情况下，孩子可以凭借视觉或者听觉机械地“阅读”，其实不过是对声音和图像的死记硬背而已，创造的是一种“阅读”的假象。

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      常识告诉我们：学习外语还是越早越好。6岁以前儿童大脑成长速度最快。在这期间，适当让孩子学说外语，或者接触音乐，可能对大脑这一智商“硬件”的发育有促进作用。